有时候觉得所谓父母对于我来说只是个纯粹意义的义务而已了.
所谓的亲情意义上的家,已经不是回得去回不去的问题了.
而是还存在不存在的问题.
去年裸辞待业那段时间,为了削减开支回了趟家.
后来在没找到工作的前提下,又滚回了深圳.
对外我可以说是为了方便找工作什么的.
但实际原因只有自己知道.
开始的几天还能得到安慰,说凡事慢慢来.
但不久便是无休止的埋怨.
这些我也能理解.
毕竟,决定是我做的.
长时间找不到工作无业也是事实.
我没理由反驳.
某天,所谓父亲说了一句
"你这样每天无所事事,有意义么".
然后我看了看眼前这个还在50几岁就辞掉一份清闲工作在家赋闲的人.
默默起身回了自己的房间.
"无所事事".
流完该流的泪,出房间跟母亲说.
"明天回深圳".
"不多待几天么,外面开销那么大,找到了再出去嘛".
"明天回深圳".
虽然我对他没什么感情.
毕竟从小到大他多数时间都在外地工作.
但当时的我不确定还有多少空间去承受这种额外的歧视压力.
况且,某种程度上来说,他说地也没错.
回到深圳日子也并没有太多的改变.
依然是漫无止境的等待,以及无休止地心里调整.
某天跟所谓母亲通电话,情绪没控制住说了句:"不就是我现在没钱给你们么".
刚说出口的时候,我有点后悔.
毕竟这句话挺伤人的.
"对啊.你要有工作就有钱了".
于是我觉得没什么好说的了.
有些地方我已经回不去了.
或者说没有必要回去了.
从那天起,我想了很多事情.
从小到大,他们在我生活里到底算什么角色?
小时候,一个在外地工作不在家.
一个上班之后还继续打牌.
于是,经常就是一个人饿着肚子,从家走到她公司,喊她回家,不回应.
再回家,再到她公司,喊她.
如此反复.
然后最终得到的是一句对小孩说:"加班".
学生时期,是他们在楼下打牌,我在楼上学习.
要想入睡的话,还得等到他们消停散伙.
有时候我会想.
除了养大我之外,他们给过什么么?
这么多年来,什么事情都是自己一个人默默吞下,默默承受.
他们也觉得一切一帆风顺,挺好的.
后来,也许他们觉得我走得太远太自由了,想拉回来,控制住.
我只能说抱歉了.
我承认我是个冷血无情的人.
他们现在对于我来说只是某种程度上的债权人.
生老病死之后,走完过场大概就两清了.
某种程度上来说,是他们那两句话让我看清了很多东西.
所谓哀莫大于心死.
