一个无聊的故事

大概上个月吧,顺着某群里的一个八卦进了某dating小程序吃瓜.

顺手也就写了些劝退的个人简介.

当然,说完全没期待也是不现实的.

只不过用后来某小姐姐的话说,就是真得很敢写.

后来大概是上周吧.

打开的时候变成了脱单26天.

想了想,到底也是该写点什么才是.

对方就是前面说的那位小姐姐.

当时的原话就是内容劝退,加上设置了一个不着边际的申请门槛问题.

想想,能坚持申请下来的,倒也算有点特别了.

作为一个资深渣男,自然也是虽然不主动,但是倒也不拒绝的.

而且话题是她主动在找的,倒也不是不能陪聊.

加上顺着听下来,倒是被当作了一个吐槽和倾诉对象.

大致就是之前快到结婚的地步被分手了,然后一直在怀疑检讨自己哪里不对.

故事的主干也是比较常见的富家女与小镇做题家的消费观念冲突.

矛盾点的烂俗程度和既视感以至于一直当作是现编的.

于是作为同是小镇做题家凤凰男的自己自然能够无缝带入角色,回答为什么当时为何那么做之类的问题了.

然后就渐渐变成了情感疏导前男友吐槽话题.

现在想想,也算是一个比较取巧的话题制造切入点了.

一种介于场景问讦和置身事外的半游离半沉浸试探.

慢慢地对方就开始发直球有意无意地看要不要见面.

最初作为社恐和动机寥寥也就自然而入地回避抽身不谈了.

但是发多了,也总有躲不过去的时候.

于是某个周末就约出来见了一面.

后来回去后大概是重新翻了资料,仔细考虑了几个点的问题重新换了方式问了下.

尤其是关于小孩方面的.

作为女性,至少在生育方面还是会有些奇怪的执着的.

毕竟一可能是生理上的本能反应.

二来就像手握一张有期限的船票,不管别人说得好不好,作为人类也总会有些难耐的好奇心想登船一窥究竟的.

所以大概是确实还想要孩子或者其他方面的考虑吧,聊天记录也就停在那里了.

日常吃瓜的时候也发现对方也已经把关注去掉.

想着,故事大概就是这样了.

意外的是大概一周后又主动地发起了聊天,还技巧性地先发制人问为什么不理人了.

然后话题转向了不见的一周周末怎么过的.

想来可能这就是天赋和性格差异了吧.

于是也就当作是一个stop the world的full gc.

只不过pause的时间稍显长而已.

再后来也就是每周末见个面,看个电影吃个饭.

再逐渐地加散步等情节延长时间.

与自己来说,时间安排上倒也确实没什么太大变化.

该中午看书的还是看书.

只不过选电影的时候得看看对方意愿调整下看的次序.

虽然看得出来对看电影本身并没有很多的兴趣.

而且可能阅片量也有限,对有些梗还是不太能反应到.

其他方面的话,大概就是周末晚上可能没时间跑步了.

偶尔得陪着散步周围走走.

连带的也是有些消息的处理会堆积比较多.

像刚刚看了下部分类目,已经是最早8天前的消息了.

其他方面的就是吃的开销会多一些.

毕竟一方面来说,这点可能才是对方真正喜欢的点.

二来,也算给自己改善下伙食了.

日常更多还是她在发起话题,自己作为捧哏,随手敷衍些两人之间的梗.

也算把日常在公开社交网络上的段子练习变成了一种较为私密的形式.

她那一边的话吧,自己多少也知道比较不容易的.

一来自己的话少体质,要找话题还是不太容易的,尤其要能维持一定回合数的.

二来是体重身材的问题.毕竟自己可能和某些妹子差不多,所以可能也会有这方面的焦虑.

而且多多少少也表露过要减肥.

当然,也可能只是为了多一个聊的下去的话题点了.

昨天吧,中午的时候因为小区疫情,跟她说了可能要管控几天.

然后就担心周末可能去不了海边了.

大概是因为上周说了想去的,自己因为不太想开车就说先看看预约,战术性回避了一下.

后来回过神来继续聊了下管控生活的问题.

大概是确实没什么安全感吧.

毕竟从她角度来说,也可能付出了挺多.

晚上她就问了句是不是觉得一个人比较好.

面对这样的问题,也只能诚实地熄屏想了想.

然后回了句可能.

套用薛之谦的演员就是该配合演出的不会演视而不见.

像之前的小猎头结局也是.

当时给的一个评价就是讨好型人格.

所以渣男这个称谓也不能说虚构.

然后她应该也意识到了不是个好问题吧.

慌忙跟上了说是在给挖坑云云.

想想,可能这就是男女之间是所谓试探吧.

一种概然下面的挣扎.

以及一种逼往绝望边缘的对奇迹的崇拜.

当然,后续还是成年人的选择性忘却和表面的云淡风轻.

慢慢地聊回日常,甚至于一些周末设想的试探.

仿佛便是一个纯然的无聊故事.

一些渣事

大概去年4月份的时候吧.
当时还在某卖保险公司.

接到个猎头电话,问能不能谈下某司跟某司的情况.
说手上有个候选人有这两家的offer,刚好在linkedin上看到在这两家都呆过.
所以想详细了解下.

想了想,应该是一个开始在Linkedin然后通过Google+/handout/Twitter问了微信和电话才有了以上的.
不管怎样,大概就是有了这通电话.

电话那头听起来就是一个明显刚毕业或者工作不久的 妹子声音.
有略微明显的情绪升降带来的语调细微 起伏,以及若有若无的 生涩感.
不像一些工作多年的人,听起来积极健康不卑不亢而略显空洞.

内容大概就是问两家公司的环境氛围之类的.
频率比较高的"一个朋友如何如何,觉得这样但又怕那样"的摇摆不定的选择鼓励.

当时的一个印象大概就是刚毕业的妹子做猎头,然后帮男朋友问工作背景帮做决策的感觉.

觉得还蛮有趣的.
也就是顺着"你朋友"如果是如何如何的话,A公司是怎样,B公司能怎样之类的对了起来.

大概就一个午休的时长.

末了礼节性地问是不是最近想换工作,因为看twitter timeline有类似表达.

当时在 某司虽然才一两个月,不过恶心的事确实不少.
加上当时也没现在这么无所谓,于是也礼节性地麻烦留意.

挂了.
便算一段落.

过两天接到小猎头的电话.
还是之前那些问题.
再就是问认不认识某司的某人之类的.

大概是觉得人好,可以套话吧.
想想前面从基本渠道拿到联系方式,倒也是个有思路的会灵活变通的人.

一来当时在职,也确实时间不长,只是知道也谈不上说认识.
二来也算避嫌,便没有深入谈下去.
也算回避了正面回答.

后来一些有的没的,说要请吃个饭,算感谢.
出于宅和懒惧于社交,也就说不用了吧.

忘了是当次后续还是后面还有另外个交流.
总之,大概也就是答应了.

可能约了五,六月份的某个周末.
见了个面,边走边聊.

从某司的一些情况到工作的琐碎和吐槽再到私人的一些状况.
大概就是她问此大的被动应激模式.

算略活泼和外向的一个妹子.
毕竟能这样撑一下午.

晚上吃饭的时候开始爆情史和感情观.
礼尚往来地,也就谈了谈9点20的故事和一些感受想法.

末了,虽然名义上是她要请客吃饭.
不过礼节上来说还是先买了单.

于是回地铁的路上又基于此展开了一些所谓男女思维差异之类的对话吧.

分别的时候说有空去找她玩啊.
笑笑说不觉得自己无聊的话.
不会呀.

就此别过.

某个周末想起这段话.
又想起了9点20.

问自己到底还在意不在意呢.
要不要约约看呢.

也算是了了件事.

于是问要不要看个电影.
答曰好.
就看了.

完了她说想去海边走走,便去着.
然而走错路,便晃悠了一圈.

回去了路上说要要把上次的饭前和这次的开销AA回来.
笑了笑说不用了.

推脱再三,心想分寸感还是挺强的,便说随便吧.

也算收到了可能是第一笔微信转账还是红包吧.

后来便是会问一些某司的情况和联系方式等.
出于职业道德,也就不方便多说什么.

想,大概就是当成一个活查询入口了.
某种程度上来说,也算毫不掩饰地坦白过头了.

接着的日常大概就是忙着想如何离开某司.
从一个火坑跳到另外一个火坑.

至于某天也终于更新了Linkedin.

想着当时帮进某司的某猎头也算把自己从无业游民的道路上拉了回来.
而自己连试用期都没呆满就跑了,于情于理对于他来说都太好.

尽管以自己的收入来说,对对方的佣金也造成不了多少损失就是了.
但请吃个饭应该还算必须.

虽然想到要两个人尴尬地吃还是有些头皮发麻.

于是,还是硬着头皮邀了约.
还好对方也答应了.

小猎头大概是看到状态更新通知便来问了问.
聊的时候提到了上面那位,便问能不能一起吃介绍她认识.
可以晚些到,说就是妹妹一起蹭吃的.

想了想,还挺拼的.
一来她不怕尴尬.
二来自己也算某种程度上送了口气,毕竟不用想着如何避免空气忽然的安静.
便说了好.

生活的戏剧性大概就在于本来三个人的饭局,当天对方有事,于是变成了两个人.
于是又变成了她谈工作生活倒苦水,这边只管听的局面.

由于地方离海边不远.
也就终于在海边走了走,坐了坐.

聊的时候自言自语地翻着手机问一些意见.
可能是气氛像闺蜜的情况,没知觉地冒出一句亲爱的你看觉得这个如何如何之类的问句.

瞬间的尴尬选择了假装没听到这句回了一下.

后面还是前面又问起了9点20故事的一些点.
可能自己入戏太久,编的感觉太真实倒引起了八卦剧的好奇心的原因.

一边听一边偶尔忽然噗嗤的笑.

大概可能各方面各层面来说挺典型挺有趣的一个故事吧.

心情微妙地好像在跟现任谈前任.

那晚过完的一两个月还是两三个月.
可能每周或者隔周会看个电影吃个饭什么的.
就好像真地在谈恋爱一样.

事实上,可能除了没有肢体接触确实看上去是那么回事.

应该是中秋的时候吃饭.
她问"你觉得现在是什么关系"
"你觉得呢?"
"在问你呀.那换个问法,你觉得男女之间有没纯洁的关系".
"有吧..."

大概就是回避了正面的回应吧.

某种程度上来说,不否认是在当作女朋友相处的.
但用她的话说,也没当是男的看.
大概,可能就是男闺蜜?

虽然说想和喜欢的人kiss之类的.
可能只是喝了点酒的关系.

不过也只能笑笑.

如果没有9点20的经历.
可能会回句要不借你亲下之类的.

毕竟牵牵手就像旅游.

但是没有.

因为不知道有没有/算不算放下.
或者纯粹只是根本不想再主动了.

假如是9点20这么说,至少以上是没有成立的理由的.

所以,除了笑笑还能怎样.

也所以想,能不能认真点.

毕竟小猎头也没什么不好.
差的可能只是自己的态度.

于是11月的时候她生日.
准备了个礼物,上面一个银手镯.
掀开下面是个钥匙卡住发条的星之所在音乐盒.

场景可能是二次惊喜和可能只有自己知道的寓意吧.

或者可能纯粹是把选择丢出去还是求解脱之类的.

大概就是又一次的"该做的都做了,该你了"之类的逃避选择模式.

她收到大概也还是挺开心的.
或者至少回应地挺开心的.

但生活的有趣点就在于,你不确定的事情,并不会因为丢出去了而变得确定.
或者说并不会变得结果显而易见.

后来越小猎头大概就是有各种事脱不开身.
朋友圈偶尔也对应的有各种事件照.

但于己来说,是如何已经无所谓了.

因为很奇怪也可能有些理所当然的有种解脱感.
自己这么做,就好像9点20忽然翻过去了.
小猎头也无所谓了.

就像某种意义上的贤者时间.

忽然的一种"能做的就做咯,结果怎么样其实不关自己事"的心态挥之不去.
也就可能从那时候起觉得无所谓了,有空构造负面不如想想怎么讲段子.

对于9点20,喜欢过或者可以说迷恋过.
但那个她真的是她么,还是喜欢又如何都已经无所谓了.

毕竟喜欢是一个事实,也只是一个单一的事实.
并没有其他什么衍生附加品.

对于小猎头,至少能编造出自己该做的都做了的理由.
就像她自己说的各种别人追她的有趣的事.
至少可以给个理由心安理得.

何况可能只是她当自己闺蜜,自己当她女友游戏的一种微妙的平衡.

事情本来是可以这么简单的.
或者本来就是这么简单.

今年大概跟小猎头接触了4次.

一次过年的时候礼节性地来问候.

后续两次大概就是年中换工作的时候点赞然后吃饭看电影了两次.

还有就是今天还是昨天吧,问要不要爬山.

大概主题就是失眠焦虑,家里催找男朋友,想回广州但深圳又还有留恋的东西.

坦白说,这算不算暧昧,事实是不是暧昧还是纯粹朋友间闺蜜间想倾诉一下.
这根本不重要.

重要的是,自己真地在考虑是不是暧昧这才是问题所在.

而问题的核心在于,自己是真得喜欢她了还是说考虑的是如何选立场面对的问题.

下午爬完山在她家.
依然谈了下这些问题.

然后忽然就觉得自己这样算不算渣男.

毕竟不管事实是什么.
再假设对方又这样心意的情况下,考虑对策的思路都不算是要解决问题.
而是想的如何保持现状.

尤其自己可能只是存粹享受约会这种游戏的情况下.
而不是基于有以后.

晚上她手机碎片.
Apple Store没预约了于是到街边小店修.

等的时候聊天.

更确切得说还是她问自己答的形式.

"心情不好能不能给个拥抱安慰下啊".
笑笑,看了眼转会柜台.
安静了一会,唉.

"好困,能不能靠一下啊".
在柜台挪了过去.
额头贴在右手手臂上.
然后左手翻开了群氓之族.

大概事实不管怎样.
想,已经是这么想了.

如此而已

这两年其实挺怕自己闲下来的.

一旦有时间就会各种想各种推演.

一不小心就觉得挺委屈无奈的.

感觉活着真地.
挺无聊,无趣的.

理性地说,世界形形色色.总有好的和不好的.

心情愉快地时候自然能够云淡风轻.
自己做好就行了.
其他人怎么样,过分不过分,自己委屈不委屈其实无所谓.

毕竟自己底线/原则/世界观在那.
后果怎么样都该是自己能承受该承受的.

说地不好听点,就是自己作的,含着泪也要继续作下去.

但始终地.
有能够无所谓的时候,也就自然会有有所谓的时候.

很难说一个人会没有负面情绪的时候.
所不同的是以什么形式展示或者消化而已.

残酷点说,每个人都有每个人的委屈.
所以没有人是有权力有资格委屈的.

即便有,也了无意义.

你人生观价值观受到挑战了,要崩塌了,要转变了.
对其他人来说,其实并没有什么意义.

每个人都是独立的个体.
每个人都有自己认为对的事情.

哪怕冲突对立的两面,也各自有其存在的合理性.

偏激点说,站在马加爵的立场,其行为有着其对应的合理性.
站在其室友的立场也同样有着类似的合理性.

区别只在于能不能以其对应的角度看待而已.

所谓的换位思考大抵就是这种无谓的上帝视角的揣测.

也正因为这种自觉不自觉的揣摩,可能觉得没什么是不对的.

至少没什么是绝对的大是大非.

所以很多时候,感觉就是一个空壳在看待问题.
存在的意义不过就是以各种不同的位面去理解去揣测.

于是当停下来的时候,会有种莫名的空虚空洞感.
你会发觉忽然不知道自己真正的想法是什么了.

就好像在做阅读理解,在沉浸电影剧情.
你可以衍生发展出很多细节和感受.

但没有一个是自己真实但刚想.
一切不过是对作者也罢,剧情也罢的一种推演和试图还原.

即使有涉及到一些观感,也不过是一种适宜的揣度.

有时候真地觉得很疲惫.

过马路闯下红灯有什么问题.
feedly看都不看就mark as read有什么问题.
标记为在读的书直接弃了有什么问题.

是的.
这些都没什么问题.

这些都有什么意义?

人生就是这种各种各样的自我怀疑自我自我折磨.

有什么意义呢.
为什么不放弃呢.

莫名奇妙的坚持总会有各种莫名奇妙的理由.

但不管对自己对他人是什么借口.

自己其实清楚.

有了第一次就会有第二次.

放弃很简单.
坚持其实也很简单.

有问题只是在于选.

只是在于选了之后就没得选了.

所谓的没有回头路.

这是种很莫名奇妙的精神洁癖.
或者说是对自己劣根性的心知肚明.

你知道自己战胜不了某种瘾性,某种心魔.
你知道用什么借口来说服自己.

所以你只能回避去想.
因为你没有那种自制能力.

于是不停地拿各种东西填充自己.
不停地去消耗,去逃避.

你很难说妥协是错还是对.

毕竟认输可能会是一种如释重负的感觉.
尤其实际上,可能并不存在所谓的赢家.

而且没人会对这种输赢感兴趣.
甚至感知不到这种莫名其妙的书生气.

说到底.
不过就是自己给自己所做的枷锁,负赘.
说好听点是人生追求/原则/底线/人生观.

其实不过是种中二想法.

就像世界和平.
就像改变世界.

you are not qualified.

但是你要觉得你是的话.
便是.

意思不是只要努力的心灵鸡汤.

只是你硬要付出代价的话.
别人也阻止不了你.

毕竟事不关己.

再说关己又如何.

谁能确保哪个才是真实的想法.

行尸走肉也未必就一定是负面阴暗的.

就像人或者可能本来就没有什么意义.

活着就是活着.
死了也就是死了.

如此而已.

烟花易冷

null是种很奇怪的东西.

本身指的是不应该存在的,但自身却又实实在在地存在着.
不同的null和null之间,也并没有什么可比性.

所以,既然它代表的是一种空虚,一种无意义或者说意义不明的状态.
那么,为什么会有这种需要的场景呢.

也就是说,为什么需要去描述一些意义不明,不存在,或者毫无意义的东西呢?

为什么一个概念,对应着会有一个与之相反的概念.

如果,逻辑代数里没有 否 这个操作.
那么这个体系就不存在了吧.
毕竟,二元才存在这转化/变化.
一元本身是确定的,也就无所谓代数了.

所以,概念之所以为概念,是因为它有区别与"其他"的地方.
而这一点隐含的假设就是至少存在着一个对立面,使之有区别度.
或者说能区分出状态的变化.

所谓差别.

从这个角度上来说,"区别"本身不算一种独特有意义的存在.
只是一种现象级的东西.

基于A和B的各自独特性,才在此基础上衍生出"不同"这种概念.

所以,"不同"在脱离特定的比较环境之后,是没有什么具体意义的.

也就是说,一个东西A的,其对应的反面B的存在的意义跟A本身是没有什么关系的.
因为同时存在了A和B,而A和B有着各自的特质,于是才衍生出了"不同"/"反面"这种概念.

对于一个能名之的某物,如果要探寻它存在的价值,则试图从它对立面去寻找的话,多数是无关的.
因其两者间并没有直接的因果关系.

而一个名物之所以存在,是因为它本来就存在.
只不过由于需要有一种方式去称呼它,所以有了字面意义上的存在.

所以,原则上来说,某物的"存在"只是因为意识到了它的存在,所以某物存在了.

当完全没有某种东西的概念的时候,这种东西某种程度上来说就是不存在的.
因为不可描述,无从描述.

于是,某种程度上来说,"存在价值"的意义只不过是处于某种需要"描述"的动机才"存在的".

如果不去观测/衡量一个问题,那么问题本身就是不"存在"的.
如果没有意识到"问题",那么又何来问题呢.

于是,null的存在只是因为它是一种被观测/意识到的一个问题,所以被描述了出来.
所以便有了"存在价值"了.

那么,它为什么会被意识到呢.
或者说描述的基本动机是什么.

"描述"的本质在于,明确状态之间存在差别.

null之所以会被意识到,是因为它被感知为一种不同于已有概念的状态.
是一种新的未被描述所定义的状态.

所以,某种程度上来说,如果没有经历过这种状态,也就不需要描述和定义.

因此,null的存在是因为它是一个确实发生/经历过的,无法用已有描述定义的一个东西.

所谓烟花易冷.

哀莫大于心死

有时候觉得所谓父母对于我来说只是个纯粹意义的义务而已了.
所谓的亲情意义上的家,已经不是回得去回不去的问题了.
而是还存在不存在的问题.

去年裸辞待业那段时间,为了削减开支回了趟家.
后来在没找到工作的前提下,又滚回了深圳.

对外我可以说是为了方便找工作什么的.
但实际原因只有自己知道.

开始的几天还能得到安慰,说凡事慢慢来.
但不久便是无休止的埋怨.

这些我也能理解.
毕竟,决定是我做的.
长时间找不到工作无业也是事实.
我没理由反驳.

某天,所谓父亲说了一句
"你这样每天无所事事,有意义么".

然后我看了看眼前这个还在50几岁就辞掉一份清闲工作在家赋闲的人.
默默起身回了自己的房间.

"无所事事".

流完该流的泪,出房间跟母亲说.
"明天回深圳".
"不多待几天么,外面开销那么大,找到了再出去嘛".
"明天回深圳".

虽然我对他没什么感情.
毕竟从小到大他多数时间都在外地工作.
但当时的我不确定还有多少空间去承受这种额外的歧视压力.
况且,某种程度上来说,他说地也没错.

回到深圳日子也并没有太多的改变.
依然是漫无止境的等待,以及无休止地心里调整.

某天跟所谓母亲通电话,情绪没控制住说了句:"不就是我现在没钱给你们么".

刚说出口的时候,我有点后悔.
毕竟这句话挺伤人的.

"对啊.你要有工作就有钱了".

于是我觉得没什么好说的了.

有些地方我已经回不去了.
或者说没有必要回去了.

从那天起,我想了很多事情.

从小到大,他们在我生活里到底算什么角色?

小时候,一个在外地工作不在家.
一个上班之后还继续打牌.

于是,经常就是一个人饿着肚子,从家走到她公司,喊她回家,不回应.
再回家,再到她公司,喊她.
如此反复.
然后最终得到的是一句对小孩说:"加班".

学生时期,是他们在楼下打牌,我在楼上学习.
要想入睡的话,还得等到他们消停散伙.

有时候我会想.
除了养大我之外,他们给过什么么?

这么多年来,什么事情都是自己一个人默默吞下,默默承受.
他们也觉得一切一帆风顺,挺好的.

后来,也许他们觉得我走得太远太自由了,想拉回来,控制住.
我只能说抱歉了.

我承认我是个冷血无情的人.

他们现在对于我来说只是某种程度上的债权人.
生老病死之后,走完过场大概就两清了.

某种程度上来说,是他们那两句话让我看清了很多东西.

所谓哀莫大于心死.

一个悲伤的故事(完)

"有曾经考虑过我么?"

"没有,我是个慢热型的人,不相信什么一见钟情,更在意能不能聊的来.第一次见到你,你确实把我吓到了,那天你穿的衣服,那条围巾我蛮喜欢,看了下你刚好不是我讨厌的类型,然后就给你了QQ.后来聊天,我们聊的并不多.你有自己的主见,思想属于浪漫型吧.但有时我不知道回应你.后来确实我们也没怎么聊了.每天走在上班熟悉的路上,有个人面对面的相互打招呼,我觉得这是一个很神奇的事情,让一条平淡的路,有点不同.每个人都有每个人认识相处的模式.像你的人生每一个阶段,都有一个人来陪你走一段路程,某一个人突然出现教会你某一个道理,那个阶段走完了,道理弄懂了,然后都会消失.然后我就在想,我们相识的缘分或许就在那么一段路上.过了这个时期,在相同或许各自的城市相互奔忙着."

所以.
这里最好的部分在于接触之前.

把手里的信息跟她逐条过了遍,告诉她我怎么知道的.
毕竟这个世界不全是良民.
加上,其实对我来说也没继续保密的需要.

然后跟她说了下如何拒绝的问题.
复述了下剧本,逐条罗列当初给的余地和错觉.
然后是她逐条的演练.

"不用逐条反驳的.说多,错多"

"我会祝福你的,有一天你会重新遇到你想找的那个女孩儿"
就这样,这段故事算正式完结了.

回头想想.
整件事情大概只是一时兴起的自编自导自演的剧本吧.

一个悲伤的故事(续)

一月剩下的日子,本以为遇见她的机会不多了.
然而事实似乎是相遇反而填满了余下的每一天.

于是,强装镇定地主动打招呼.

于是,地铁安检相遇时略喜出望外的微笑.
于是,女伴同行时不回避的挥手回应.
于是,穿新衣遇见时不自觉的低头小动作.

想着,也许还有也许吧.

然而,当试着几天了聊几句的时候,收获的却是诸如"我去洗刷刷了","不跟你聊了,我要做点东西"之类的呵呵感.

有时候晚上回家,走在她曾经的方向上的时候就会开始怀疑人生.

也许,到底还是难免地bias严重.
毕竟,也许自己始终不是个完全冷血中立的,人.

人类感情就像The Matrix描述的一样,是个只能用不等式描述的东西.
即使勉强用个epsilon化为形式上的确定性等式,也很难切实地解决量化定性的问题.

所以,很难说服自己,是,或者不是.

时间在这种阴晴不定的不可自拔中到了二月.

翻了翻日历,估计着年假安排.
结合之前的聊天内容,推算着应该是恰好14号回家吧.

想着13号做点什么吧.
一来,日子也算暧昧有余敏感不足.
二来,最坏的情况也是大概半个月的再也不见.

她曾经说过自己喜欢紫色和几米.

送几朵紫色郁金香吧.
刚好季节.

然后挑了本向左走向右走.
再在淘宝里找了同主题的手绘当书签,夹在"生命中充满了巧合,两条平行线也会有相交的一天"那页.

想着自己是不是入戏太深.

于是.
默等时间.

周末.

再约次看看吧.
也算某种pre-release.

"有没兴趣出来喝杯咖啡晒晒太阳呢?"

经日无语.

大概就是如此一个恰当地意料而情理的结果.

所以Plan还是搁置吧.

周一.
同样的道路,同样的遇见.
不同的大概是她跟几个同事说说笑笑的.

犹豫之间,擦身而过.
于是,心里的BGM歌手适时地切换到了阿杜.

就此结束的话,大概也算是个不错的结局.

带着某种复杂的解脱感,上班.
翻开Air,唤醒,挂代理,收邮件.

"周六周天很少上QQ呢"
右上横插了一条她的消息通知.

"过两天回去了,跟朋友一起去逛街了"

于是,沉默了几分钟.
然后拍了拍身上的土,又跳了回去.
回复着,"周三就不在了吧?"

"是呢".

于是,作为一名"专业"的互联网从业人员,即刻把废弃的Plan又翻了出来.
然后安慰自己说,这是快速迭代持续改进.
而不是计划赶不上变化.

翌日.

"你好?你知道我在哪个公司么?"
"猜的吧.位置"
"花是你送的吧"
"嗯"

10分钟的无所适从.

"所以,还有机会再见么?"

"谢谢,花很漂亮,我之前以为是我男朋友送的呢"
"有机会开年来,可以一起坐着喝喝茶,聊聊天什么的啊"

"好吧".
这么想着,也这么回着.

也许是有个送花人送了喜欢的郁金香,所以开心地有些放肆吧.
后面倒是聊得稍微多了些,诸如理想计划什么的.

但,毕竟,如果中间没什么意外的话,花到底不是匿名送的.

也算是比较聪明的方式吧.

于是,也就等着老老实实安安心心过年了.

年后上班几天,倒是再也见不到她了的样子.

翻了下微博.
"明明只是想你哄我下,居然不理我了...".

叶寒凝珠泪,
滴水乱清涟.

本已平复的心情,多少又有些五味杂陈.

一来,大抵是真有男朋友的,毕竟算避而不见了.
二来,倒是某内心BGM又有些阴魂不散了.

这淡淡的挥之不去的烦躁感.

一个悲伤的故事

大概去年10月底11月的时候开始吧.

上班去地铁的路上偶尔会遇到一个女孩.
多的时候大概一周能有两三次吧.
她出,我进.

见地多了,多少就会留意下.
留意多了,就会莫名地get used to it.
习惯了,每天仿佛就多了点期待.

有时候会想,是不是应该每次遇见的时候拍张照片.
做成collection的话,好像也挺有意思的.
连名字都想好了.

就叫九点二十的姑娘.

想着也许以后认识了,可以拿出来,说那段每天9点20相遇的日子.

不过也就是想想而已了.
毕竟缩了几十年,这点小张扬的事还是做不出来的.

不过这不妨碍回到十几岁的样子,虚构一个每天可见的她.

戴着眼镜,嘴角微翘似笑,手里私有若无地撩着路旁齐人高的绿化里探出的丛枝,指尖一跳一跳的.
大概就是巧笑倩兮了.

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打量了下周围,大概是在某处的办公楼工作了.

有时候看着路上会拿着个iPad,大概是在玩某个App或者游戏吧.
只是貌似有点近视,又不太喜欢戴眼镜的样子.
略显专注的神情,使整个镜头显得有些微妙.

不过这样也就避免眼神交流,更方便自顾自地延伸扩展这个avatar的她了.
于是,每天一边默默地观察,一边慢慢加上各种有的没的推论设定,倒也过得挺自娱自乐的.

某天想了想,如果以后见不到了,是不是有些遗憾呢?

好像是有点.

不过错过也是种人生,何况也不是一次两次了.

本来是这么想的.

后来听了Jay的新专辑,想了想.
"哦,难过"这句轻嘲其实也挺沉重的.

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于是,是不是应该give it a try呢.

就这样,在接下来的日子里,一边step forward,一边repeat着Jay的另一句歌词step back.

直到有天,"hi,我在想,是不是应该认识下加个微信什么的"

毕竟你我也擦肩几个月了,多少互相有点印象.
心里这么补充着.

"嗯?"
"就是能不能加个微信,互相认识下,这样子"

"哦...那你加下吧."
伸手应该是找手机,然后忽然停顿了下.
"要不你加我QQ吧,加我QQ也行".

"哦好的,那我先记下"
"..."

"那,先这样?"
"嗯."
"88".
"88".

略微地意料之外情理之中.
随手用QQ搜了下微信,看上去还是挺match的.
不过既然对方保留了,也就当不知道吧.

于是,作为一个别人主动聊都能冷场的人,开始了艰难的主动撩.
而且第一天就撩到吃饭的话题.
于是理所当然地被"刚吃完"挡了回来.
还临下班的时候问了句"附近坐坐么",然后就没有然后了.

想想,这大概就是fail fast的哲学吧.

晚上到家,稍微社工了一下.

于是觉得,这世界上大概是有两种人.
一种是一个ID出来一个人的.
一种是一个人出来一堆ID.

她大概是后者吧.
没有固定ID.

不过即便如此,一个人只要还在一个connected graph里,多少还是可抵达的.
尤其在SNS里,你的身份可能比较模糊,但你好友亲朋的可能就不太一样了.

所以最终还是get到了某微博.
虽然几年才几百条.
不过对于典型的人格/性格来说,其实足够了.

本来这个后面略带惊悚的故事就到此为止了.

但看到一条陈述被搭讪的微博,以及一条邀约当晚没回应之后陈述不知道怎么办了的微博.
于是,illusion就继续了.

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如果理解为困扰的话,那么只能当作什么都没发生了.
就像剧本编不下去了,重新reset一个设定大概又能work了的感觉.

不过这种双人参与创作的剧本也不是说reset就能reset的.

第二天若无其事地遇见,早安,扯.
第三天若无其事地遇见,扯.
第四天若无其事地遇见.

大概是把一生的主动性用光了吧,也或者确实没什么共同话题.

于是开始想,如果是是喜欢的话,那么对象是谁呢.
她还是想象中的她.

这个答案就有些微妙了.

虽然有些地方和推测出来设定不太一样,不过也差不了多少.
而这个差不了多少具体怎么量化呢,就是个有趣的问题了.

说到底,没有共同话题,多少是算有缘无份了.

就在准备收拾细软跑的时候,第五天却貌似找到了些共同点.

"还是想去看电影呢".
"有没兴趣一起啊".
"最近都加班呢.我去画画了喔".

所以,如果有必要做retraining的话,大概得先把这个false positive去掉吧.

就这样,这个故事差不多就完结了.

除了过完周末,周一周二路上再见打招呼的时候看上去对方有些尴尬的样子.

对此,也只能继续笑笑,然后心里默默说声抱歉.

毕竟,本质上来说,这算是一个人自导自演的试验剧.
只不过break了其他人的balance.

于人于己,总归是个悲伤的故事.